Ya, ya sé... lo del Grey, trilladísimo...

Ayer vi las 50 sombras de Grey en la tele…

Pero no en mi intimidad, conmigo misma, relajadita y con unas palomitas, no; soy la loca que ve la “película polémica y salidita de tono" de la década con su maridito y la santa suegra del mismo. Pero es que comprendedme, la otra opción era el seguimiento de las elecciones catalanas, y mi ama es muy de derechas, muy española ella, y nosotros más bien de izquierdas y tocapelotas. Así que ver al Grey zumbándose (en todos los sentidos) a la Anastasia, era la mejor opción, creedme.

No me hacía excesiva ilusión. No me leí el libro, y sí que es verdad que a pesar de que con tantos comentarios al final pica la curiosidad, no terminaba de llamarme. Pero he de reconocer que verla en familia le ha dado un giro dramático al tema. Entre que mi marido no se pone fluorescente ni aunque lo pintes, y mi madre, a un metro y medio de la pantalla de 55 pulgadas, no es capaz de distinguir culo/codo/teta, esto es todo un desafío. Claro que mi santa progenitora ya va mentalizada (sado, caca, sado, caca), así que al primer besito del Grey, dulce y melodioso, ella ya está indignadísima, incapaz de comprender tanta depravación y sometimiento por parte de una mujer.

Me están mareando. Mi marido que resopla “menudo pastelón, este es más ñoño que el Noah”. Se ha acordado de un comentario que leyó en Facebook sobre un salao que le desafiaba al Christian a hacer lo mismito con una Xara Picasso del 97 tapizada en skay, y llevando a la moza a su estudio de cuarenta metros cuadrados, con aseo incrustado en cocina y mini despensa llena de porras, chimberas, tirachinas y demás fruslerías; y ahí está, buscándolo como un loco en internet. Qué mal han llevado todo este tema algunos hombres… ¿Acaso nosotras vamos desafiando a la pavisosa de Natalie Portman a que con nuestras infinitas virtudes (no las suyas) sea capaz ella solita de seducir a todo un dios nórdico de torneados músculos e infinita belleza?... ¡Madre mía, si según lo escribo me lo voy imaginando!… ¿Es que a nadie se le ha ocurrido ponerle al Thor un traje de Armani y darle un helicóptero? ¡Eso ya sí que sería mortal para nuestros hombres! Porque la otra sería darle un cacho martillo al Gray, y como que no, ¿verdad? Que se nos iba a quedar si no la secuela en cortometraje.

Pues ahí que va avanzando la trama, y mi santa madre cada vez más callada, menos cuando Anastasia se muerde el labio inferior, que no puede evitar gritarle improperios a la tele. Y mi marido que ha encontrado mil tonterías en internet, pero no da con la del tío del Xara Picasso.

Y llega el kiki “subidito de la peli”; cuerdas, correas, una fusta de gominola, ponnys y osos amorosos… ¡pero si es lo más erótico que te puede pasar, mujer! ¿Eso es sado? ¡Sado sería si me cuelgan a mí, que parecería un morcón macerándose en un arcón de terciopelo rojo, por Dios! Qué blanditos todos… Aunque claro, luego la cosa se pone fea, Grey posesivo y castigador, Anastasia mohína perdida, y así no se avanza. Él le da la del pulpo y ella se decepciona, claro, ¿cómo no? Si ella no sabía en absoluto para nada de nada, que él era un pelín depravado… Le pilla por sorpresa, angelito… y de ahí la decepción, ¿no te jeringa? Esa creencia mágica tan femenina de que en nuestras adecuadas manos cualquier hombre evolucionará a lo que nosotras retorcidamente deseamos, como si fueran pokemons… ¡Ay, qué penita! No iba yo a ser la única con un marido que no para de involucionar de manera inversamente proporcional a mis expectativas, ¿no?, pero oye, eso le da salsita a la vida, y yo tampoco soy la Portman, qué leches.

Así que no sé muy bien qué pensar. Me apetecía verla, pero no de esa guisa, así que habrá que esperar a la segunda parte, amos, digo yo.

MIKA LOBO